La mouche

Non mais franchement, y’a-t-il un animal moins inutile sur Terre que la mouche ? A quoi ça sert, sérieux, hormis nourrir les araignées ? Et pourquoi ? Pourquoi elles passent leur temps à nous tourner autour ? Franchement, il fait une chaleur à crever, elles sont pas fatiguées de voler tout le temps comme ça ? Elles peuvent pas, je ne sais pas moi, s’asseoir sur une feuille d’arbre et faire la sieste, comme tout le monde ? Parce que là, avec 50 mouches qui me tournent autour tout le temps, se posent sur mes lèvres, essaient de rentrer dans mes narines, mes oreilles, mes yeux !!, j’ai juste l’impression d’être une bouse de vache. Encore heureux que je ne sois pas nudiste, car je suis sûre qu’elles tenteraient d’entrer par d’autres orifices. Bref, la mouche.

Un jour, à la question « quel animal serais-tu si tu devais te réincarner en animal ? », j’avais répondu « une mouche ou un moustique pour faire chier le monde ». A la réflexion, je ne pense pas être aussi chiante. C’est vrai quoi, elles ne font que bourdonner et le seul moment où elles se posent, c’est pour se poser sur mon pif. Nan mais franchement, leur mère elle ne leur a pas appris qu’on ne se posait pas sur le pif des gens comme ça, sans demander ? Est-ce que moi je vais m’installer sur le pif des gens, hein ? Non.

Le fléau de l’Australie. Ouais, ben je veux bien le croire maintenant. Et après dans les avions à destination de l’Australie, ils nous bombardent d’insecticide, pour surtout ne pas ramener d’insectes ni de maladies. Non mais laisse-moi rire quoi, c’est dans les avions qui partent d’Australie qu’il faudrait faire ça. Et puis franchement, ce serait quand même pas bien compliqué d’éradiquer ce fléau. Un jour précis, on demande à tous les gens de rester chez eux, et on bombarde par avion toute l’Australie, et hop, plus de mouches, éradiqués de la planète ! Du pays, disons. Parce que là, comme dirait Samarah du Cercle (ah non, c’est le gamin qui dit ça avec le nez qui pisse de sang) « tu ne comprends donc pas, ça ne s’arrêtera jamais ?!! ».

Même pour manger, on est obligés de mettre un chèche sur la tête et l’assiette sous le chèche !! Parce que la stoicité, ça va un moment, mais là, même Bouddha aurait pété un câble et se serait mis à courir partout et à gesticuler pour faire partir les mouches et se serait pris les pieds dans sa toge et hop, une jambe dans le platre Bouddha. Pas pratique après pour méditer les jambes croisées. Le problème, c’est que tu as beau gesticuler dans tous les sens, cela ne dérange absolument pas les mouches. En fait, c’est toi qui deviens mouche à gesticuler dans tous les sens comme elles.

Je terminerai donc cet article en remerciant mon chèche multi-fonction :

- pare-soleil (sur la plage, fonction Fatima)

- pare-chaud (quand on le mouille)

- pare-froid (quand on s’enroule dedans)

- pare-mouche (pour manger et lire)

- paréo (à la plage, quand t’es mal rasée :p)

- oreiller

Merci également à mes parents de m’avoir acheté une moustiquaire pour le visage…C’est tellement la classe, photos à venir prochainement. Sans cela, je serais sûrement rentrée avec eux. Les mouches, c’est trop insupportable. La fille qui résiste à deux accidents de voiture, la perte de sa voiture, un état financier catastrophique, pas de job, mais qui pète un câble à cause des mouches.