Coup de gueule

Je m’étais auto-jurée de ne jamais acheté un truc apple. J’en ai acheté un sans même m’en rendre compte. Il se trouve que la boîte était exposée dans le magasin avec le logo apple derrière, et apparaissait un autre nom dessus (une branche de la marque ?). Bref.

Le pourquoi du comment ?

Il se trouve que dans ma première voiture, j’avais un lecteur CD qui fonctionnait parfaitement. Et qui fonctionne peut-être toujours parfaitement, mais à la casse. Bref. Dans ma seconde voiture(et dernière, espérons-le), je n’ai qu’un lecteur cassette. C’est un peu ballot, quand on sait qu’une semaine avant de partir, je suis allée acheter un lot de CD et que j’ai passé une semaine à faire des compiles de CD, et je prenais cette tâche très au sérieux, il s’agissait de choisir la bande-son de mon voyage en Australie, la musique qui allait accompagner les paysages s’offrant à ma vue en conduisant sur les longues routes désertiques d’Australie.

Etant donné que je suis partie « un peu » en rush de Sydney (ça ressemblait d’ailleurs fort à une fuite... : j’ai eu ma voiture vendredi soir à 18h, le lendemain à 10h je me cassais !), ça a été un peu compliqué de résoudre ce problème. Je me suis d’abord renseignée sur le coût d’un lecteur CD et de son installation (90 dollars + 70 dollars), mais bon, étant donné l’étendue de mes dettes, ça m’a un peu freinée. Mais en même temps, la musique, c’est ESSENTIEL, et quel est l’intérêt d’avoir une voiture, si on a pas de musique ?! C’est vrai, l’un des avantages d’avoir ta propre voiture, c’est que tu peux diffuser la musique que tu veux, des grosses merdes ou des chansons ringardes que tu chantes à tue-tête, tu as LE DROIT, car c’est ta voiture. Cela dit, dans le bus, tu as peut-être le droit aussi, c’est juste que tu passes pour un con.

Bref, cela fait donc 3 semaines qu’on roule sans musique. On a parfois la chance de passer dans des endroits qui captent la radio. Et encore, la chance, c’est vite dit...vu ce qu’ils diffusent...

Donc le problème se résoud par étape... il y a deux semaines, j’ai trouvé dans un magasin une cassette avec un fil auquel on peut brancher un mp3. Je ne savais même pas que ça existait avant que le français de Sydney m’en parle. Sauf que j’ai pas de mp3. Je sais, tout le monde a un mp3 ou un Ipod ou je ne sais quoi. Mais moi, ils ne tiennent jamais. Bref. Il y a quelques jours, on atteint enfin une zone un peu plus civilisée, et je trouve donc un magasin qui vend des mp3. Je demande le moins cher, comme d’hab’. D’ailleurs je suis en train de me dire que j’économiserais de la salive si j’enregistrais un message disant : « is it the less expensive you have ? », vu le nombre de fois que je le dis par jour. Et donc, je ne me doutais pas que je me retrouverai avec une merde d’apple, vu le prix de ces conneries. A la réflexion, je comprends maintenant pourquoi j’ai payé un petit mp3 de merde basique 50 dollars. Je me disais bien que ça faisait un peu cher. Mais bon, parfois quand on voyage, on ne réalise pas forcément le coût des trucs dans le pays d’accueil, et on prends un peu ce qu’on trouve pour se faciliter la vie.

Bref. Dès que j’ai eu l’occasion d’allumer mon ordinateur (qui a besoin d’une prise...), j’ai balancé de la musique dessus. Normal, quoi. Mais non, pas avec apple. Ce dont je me suis rendue compte en branchant le mp3 sur la cassette de l’auto-radio. J’ouvre donc la notice. Oui, comme toutes les filles, je ne lis PAS les notices d’explication. Et je comprends donc qu’il faut aller sur internet télécharger je ne sais quel programme de merde, itunes je ne sais pas quoi. Non mais les gens qui n’ont pas accès à internet, ils font comment alors franchement ? Ils n’ont pas le droit d’écouter de musique ?

Quelques jours plus tard donc, ayant trouvé un nouvel accès à internet, je télécharge ledit programme, ce qui prends, soit dit en passant, une bonne heure. Suite à quoi, il faut que je me crée un identifiant apple. Pour cela, il faut entrer trois fois des données comme ton nom, ton prénom, ta date de naissance, etc, on sait jamais, des fois qu’entre deux clics, tu changerais de nom. Et enfin, dernière étape, tu dois entrer LE NUMERO DE TA CARTE BANCAIRE. Pour mettre de la musique sur un foutu mp3. Ils sont sérieux là ? Et donc si tu ne veux pas leur donner tes foutues coordonnées bancaires, tu as acheté un mp3 apple pour rien. Enfin non, tu peux te la péter en disant : « et ouais, moi j’ai un mp3 apple (il marche pas mais bon quand même !) ». Voilà, donc comme ma vie est déjà assez compliquée comme ça, j’ai mis mon numéro de carte bancaire, de toutes façons je ne suis plus à ça près j’ai envie de dire, vu tout le fric que j’ai déjà perdu ici...

Ensuite j’ai enfin pu commencer à mettre des musiques sur mon mp3. Sauf que ce con a voulu prendre toutes les musiques de mon ordinateur pour les mettre dans ma bibliothèque apple ou je ne sais quoi, et m’a ensuite mis des musiques au hasard sur mon mp3. Des musiques de merde, puisqu’il a commencé par me prendre les musiques de mon dossier « musiques de colo » (qui comprend des musiques pour karaoké, boum, fureur, etc...et toutes les musiques de merde que les gamins écoutent en ce moment). J’ai donc sur mon mp3 Colonel Reyel et tous ses copains. Génial. Là je me dis que je vais tuer quelqu’un. Kévin jette un oeil. Mais comment on ferait sans mec pour nos problèmes d’ordi, hein, je vous le demande. Finalement, j’arrive enfin à choisir les musiques que je mets sur mon mp3, merci mon dieu.

Pour terminer, je branche mon mp3 sur la cassette dans ma voiture. Et ça... ne marche TOUJOURS PAS. TOUT CA POUR CA ???????????? Mais là j’abandonne quoi ! Je ne sais plus quoi faire moi. Du coup, soit j’écoute mon mp3 toute seule quand je conduis, comme une grosse égoiste, ce qui fait une ambiance de fou dans la voiture. Soit on met la radio. Comme avant que je dépense mes foutus 50 dollars et que je perde 5 ans de vie à essayer de mettre de la musique dessus. Et donc, là on se tape en boucle les 5 mêmes chansons de merde, qui ne veulent en plus rien dire, ou dont les paroles sont trop débiles : « this girl is on fiiiiiiiiiireeeeee », « we are never, ever ever... eveeeeeerrrr going back together », « we are familyyyy ». Je vais vomir. Ce qui est génial, c’est qu’en plus là où je bosse, ils mettent la radio aussi, donc que je travaille ou que je sois dans la voiture, je me tape les mêmes merdes. Bref, tout ça pour dire, qu’après toutes ces pérégrinations, je n’ai toujours pas de musique dans ma voiture, et que mon fantasme de rouler dans le désert avec de la musique à fond (que j’aime) est mort.