Breves de comptoir

Je me suis dit que j’allais partager avec vous les perles que j’entendais autour du bar, y’a pas de raison que je les garde jalousement pour moi ;p

Donc comme je suis la petite nouvelle, les gens me posent bien sur plein de questions. La premiere etant : comment tu t’appelles. Je ne me lasserai jamais de voir l’incomprehension et l’ahurrissement sur leur visage au moment ou je prononce Manon. Il y a ceux qui essaient de repeter, ce qui donne a peu pres : Manou. Il y a ceux qui restent petrifies. Et il y a encore ceux qui explosent de rire, et me demandent : « mais qu’est ce qui a pris tes parents pour t’appeler comme ca ?! ». Bah et toi alors, je te demande ce qui a pris tes parents en t’appelant Brian ou Mike ?!

Tout le monde est bien entendu au courant que je ne bois pas. Un mec m’a sorti un jour : « tu as toujours bonne mine, mais c’est normal, puisque tu ne bois pas, tu dois te coucher tot ». Ouais fin, coco, j’attends que tout le monde ait quitte le bar et ensuite je fais le menage, donc mon gars, a mon avis, tu dois etre dans ton lit bien avant moi ! Quelques minutes plus tard, un autre mec trouvait quant a lui que je n’avais pas bonne mine. Faudrait savoir. Ce a quoi son voisin repond : « Qui serait heureux a sa place a Mullewa ?! ». Quelques heures plus tard, un routier, de passage, pete une barre en entendant que je compte rester ici deux mois. Tu ne tiendras pas, qu’il me dit. C’est ce que l’on verra…

La deuxieme question que l’on me pose, apres s’etre renseigne sur mon nom, c’est mon age. Et ils y vont tous de suppositions. Dire que je vais passer mon anniversaire entouree de vieux cow boys defraichis…
Puis, la troisieme, c’est : t’es mariee ? T’as un mec ? Pourquoi t’en as pas ? T’en veux un ?
Un vieux me sort : « Tu ne bois pas, tu ne fumes pas, t’as pas de boyfriend, t’as vraiment une vie emmerdante ! ». J’hallucine sur place. Je reponds : « Peut-etre, mais moi au moins je voyage a travers toute la planete, et je ne reste pas dans mon trou pomme dans le trou du cul de l’Australie ! ». Non mais je reve. Qu’est-ce qu’il y connait a ma vie, lui ? D’abord, je n’ai pas le sentiment d’avoir une vie, mais d’en avoir déjà vecu plusieurs. Ma vie aux USA n’a rien a voir avec ma vie en Inde, qui n’a rien a voir avec ma vie en Afrique du Sud, comme celle-ci n’a rien a voir avec ma vie en France. « Et tu fais quoi alors de ton temps libre, si tu ne fumes et ne bois pas (et ne baise pas, sous-entend il) ? ». Oh mon dieu, le gars qui n’a aucune idee de toutes les possibilites qu’offre la vie. Aucune sensibilite culturelle, artistique ou sportive. « Ben je ne sais pas moi, je monte a cheval, je vais a la piscine, au cinema, j’apprends la guitare, je chante sous ma douche, je peins, je lis, je prends des photos, je ne sais pas moi, y’a plein de trucs a faire autres que boire et fumer » (heureusement que mon patron ne m’entends pas, je pourrais etre virer pour incitation a la non-consommation !).

Effectivement, ce jour-la, j’en ai ras-le-cul de ce job. Je hais l’alcool, ce truc qui rend destestable et completement debile n’importe quelle personne. Mais faut avouer que ca rapporte. Moi qui voulait me recouvertir en libraire-cafe interculturel apres le FLE, je devrais peut-etre reflechir, parce qu’il est clair qu’il y a plus d’alcoolos que de lecteurs… Ca me fait halluciner de voir la descente de certains, et le fric qu’ils peuvent depenser dans l’alcool. Tous les jours, y’a une meuf aborigene (pas aimable pour deux sous) qui vient chercher sa bouteille de Jim Bim (whisky, 700ml) et sa bouteille de 2 litres de coca. Donc je ne sais pas ce qu’elle fait avec, si elle partage avec le troupeau de vaches du voisin, ou si elle utilise l’alcool pour desinfecter les fenetres, mais c’est quand meme pas normal d’acheter TOUS les jours une bouteille de whiskey, si ?! Ou alors elle fait des provisions, en cas de catastrophe naturelle. En ce moment a Brisbane, y’a des inondations de fou. Ils ne parlent que de ca a la TV. Y’a des rapides et des vagues si grandes dans les rues de la ville, que les gens surfent. J’imagine bien en France, pendant les inondations, les gens sortir leur planche a repasser pour surfer…

Sinon, je declare officiellement la Stella artois la biere la plus chere du bar. 130 dollars le carton, alors que le prix moyen d’un carton se situe autour de 50 dollars. Alors je ne sais pas, a ce prix-la, peut-etre que le carton de biere a eu un siege pour lui tout seul dans l’avion de Bruxelles a Perth.

Travailler dans un bar va peut-etre finalement m’apporter des experiences interessantes. Un routier m’a propose de faire un tour en road train et d’essayer de le conduire un peu (la nuit, parce que c’est interdit bien sur). Ca pourrait etre sympa, si je ne finis pas dans le campement de la mine (ou il bosse)… Mon but en venant en Australie n’etant pas de me faire violer. Je vais egalement essayer de m’incruster dans une ferme pour monter a cheval, ca doit etre faisable ici, faut que je trouve un cow-boy qui a des chevaux… c’est ma mission !

Autre breve de comptoir, trois routiers discutent attables au bar. L’un connait apparement quelques mots de francais et tente d’apprendre a ses potes a dire « baise -moi ». Ceux-ci me repetent donc la phrase, bien sur sans avoir la moindre idee de ce qu’ils sont en train de dire. Et moi d’halluciner. En voyant ma tete, ils m’interrogent donc sur le sens de ce qu’ils viennent de dire. Fuck me, je traduis. Et eux d’exploser de rire.
Serieusement, quand j’ecoute les conversations des gens autour du bar, ca ne vole vraiment pas haut. Si je devais apprendre le francais a ces loulous, je commencerais par leur apprendre a commander une biere, et a demander le numero de telephone d’une meuf avant de leur apprendre a se presenter.

A bientôt, pour de nouvelles breves de comptoir !
XOXO
Frenchie, alias Froggy