Apres deux semaines de boulot…

Je commence à m’habituer au job. Heureusement, parce qu’après la lettre de motivation que j’avais envoyé, j’avais intérêt à assurer… Allez, c’est cadeau, je vous la mets ci-dessous !

Hello !

My name is Manon, I'm 24 and I'm french !

I have no experience as a barmaid but I'm really motivated and ready to learn !

I did a lot of different jobs in my life (okay, short life :p) so I think I'm quite a fast learner

and quite adaptable ! :)

I'm ready to work hard and to do my best !

I hope to hear from you soon !

I'm available right now.

Regards

Manon

04 98 93 53 47

ps : i'm sorry I don't have an "academic" photo, so I just send you the picture of my first day

in Australia, i'm holding a paper on which it's written "my dream became true" in french !

Be a part of my dream and hire me :p You won't regret it, let me prove it to you :p

La fille qui a pété un cable, hein. Pour ma défense, cela faisait plusieurs jours que je passais mon temps à envoyer des candidatures à droite et à gauche, à appeler ici, et à faire le tour des restos, donc à la fin, je me suis un peu lachée sur les mails… Bref, la preuve, parfois le culot, ca marche ! Bon par contre, un truc que je ne comprends pas trop…je suis toute seule pour remplacer…2 chinoises. Alors les chinois, je ne connais pas, mais si c’est comme nos amis les Philippins et les Coréens, alors c’est hyper efficace. Je ne dis pas que je ne suis pas efficace. Pour une Européenne, je pense etre plutôt au dessus de la moyenne (si on regarde les rendements aux petits pois par exemple. Enfin faut dire que j’etais celle qui était la plus dans la merde financièrement, ceci explique cela). Mais si on compare mon rendement aux petits pois avec celui des philippins…y’a pas photo. Bref, 2 chinoises equivaudraient à 10 Manon. Or, y’a qu’une Manon.

Par contre, cela Cyril, le cuisto, je suis la barmaid qui fait le mieux les pizzas. Selon lui, la pizza reflète la personnalité et je dois donc avoir une belle ame. Je lui rétorque que je ne vois pas en quoi une pizza pourrait refléter la personnalité, alors que je ne fais que suivre la recette à la lettre, et ajouter les ingrédients inscrits noirs sur blanc. C’est dans la facon de faire, qu’il me dit. « La disposition des ingrédients. Les gestes. La, on voit que c’est fait avec le cœur. Ton mari a de la chance, tu es douée de tes doigts ». Si tu le dis. Y’a des gens, t’as beau leur répéter 40 000 fois que bordel de merde, non tu n’es pas mariée, ils restent fixés dans leur idée, c’est fou dingue.

Tiens sinon c’est marrant, derrière l’hotel, y’a un panneau « attention au chien ». Or ce chien, c’est un peu comme Crokdur dans Harry Potter : le seul truc effrayant, c’est sa taille. Sinon il est tout gentil. Un peu trop d’ailleurs. J’ai HORREUR qu’il vienne me lécher les jambes et me saute dessus. Si c’était un mec canon, je dis pas, mais là franchement, ca me dégoute. Mais je le plains quand meme ce chien, il est toujours enfermé dans l’espèce de terrain vague derrière l’hotel. Bon, par contre, il est bien nourri…il se finit tous les steaks des clients. Comme quoi, on ne peut jamais tout avoir dans la vie…l’estomac bien rempli, mais pas la liberte de vagabonder…

Vendredi soir : ce soir, c’est concert.

Un client : « le groupe n’est toujours pas arrivé ?

Moi : non.

Le client : Bah c’est pas grave, au pire s’ils viennent pas frenchie, tu pourras toujours monter sur le bar et faire un strip-tease. Ben voyons. Et la marmotte, elle met le papier alu dans le chocolat (ou un truc dans le genre).

Cyril : « c’est bientôt la st Valentin, faut que tu te trouves une « date » !

Moi : Je me contrefous de la st valentin.

Cyril : Je peux voir dans tes yeux que tu es amoureuse.

Moi : Oui, ok, tu as raison. Je suis amoureuse du Prince charmant, mais comme il n’existe pas, et ben je n’ai pas de « date ».

Non mais sérieux. A part le manque de chocolat, je vois pas bien ce qu’il peut bien lire dans mes yeux.

Je finis par craquer. Pensé à manger le savon de Marseille au chocolat que ma mère m’a ramené, mais décide de dépenser les 10 dollars de pourboire que m’ont laissés les trois touristes francais qui sont passés dans la journée ! (Des francais a Mullewa, incroyable !). Peur de faire des bulles pendant trois jours et de passer pour un chien enragé. Je garde le savon pour un moment de détresse encore plus fort. Le manque de chocolat est trop atroce. Mon corps tremble, je n’en dors pas la nuit, j’ai des suées froides, bref, je vais voir mon dealer, le supermarché d’à coté. A ce prix-la, le chocolat est une drogue aussi chère que l’ectasy. Oh bonheur. J’avale trois Tim-Tam (marque de gateaux australiens). Mon corps revit.

La chaleur est toujours aussi assomante. Je sukodu (sue du cul) perpétuellement. La piscine est l’unique délivrance dans cette torture quotidienne. J’ai pris un abonnement, et pas un jour ne passe sans que j’y aille. La solitude me pousse à des expériences étranges. Du style, me laisser couler là où c’est profond, puis marcher sur la ligne droite du carrelage. Bien failli me noyer ce coup-là. Maintenant, je m’occupe en faisant des expériences moins dangeureuses. Vaut mieux parce que vu la vigilence du maitre nageur, c’est pas lui qui va venir me chercher au fond de l’eau. La derniere fois que je suis allée à la pisicne, il était allongé sur le comptoir du bureau, en mode « je me tape la pose », en ecoutant la radio, dos tourné à la piscine. Bon, certes, la piscine était vide. Mais quand meme. Alors, quel genre d’experiences ? Par exemple, faire des ombres chinoises sur le fond de la pisicne (avec le soleil, c’est une piscine extérieure). Fou dingue ce qu’on peut faire. Bon, principalement, quand je nage, j’ai surtout l’air du bonhomme qu’on accroche sur le frigo et qui descend tout seul en faisant des genres de ponts (vous voyez de quoi je parle ? Les machins fluo en plastique, la !). La pauvre, vous vous dites, elle doit vraiment se sentir seule et s’ennuyer ! (Une cargaison de bouquins et de chocolats arrivent, merci maman).

Toujours pour la rubrique météo, après les inondations à Brisbane, c’est les incendies à Esperance (ou je suis allée avec mes parents). Ce qu’il y a de bien en Australie, c’est qu’on peut choisir de mourir brulé ou noyé. J’ai tendance à penser que mourir noyé fait moins mal que de mourir cramé, mais je me trompe peut-etre, qui sait, personne n’a jamais survécu aux deux pour comparer…

Voilà, sinon le boulot, c’est toujours aussi chiant. Des heures peuvent passer sans que je ne vois personne dans le bar. Et bien sur, impossible de lire un bouquin ou de regarder la TV. Non, je suis supposée faire quelque chose, n’importe quoi. Meme quand y’a rien a faire, que tout est propre et que les frigos sont pleins. Ca me rappelle Six Flags, où quand y’ avait rien à faire, on me demandait de mettre à gauche ce qui était à droite, et vice-versa.

Et alors, y’a des clients, mais franchement, ils m’énervent. Les meufs (car c’est toujours des meufs), qui me font sortir un chocolat de chaque marque pour montrer à leur gamin pour que celui-ci puisse choisir. Si les emballages étaient transparents, je comprendrais, mais là, qu’on m’explique l’intérêt ! Le gamin, il choisit comment ? Tiens, j’aime bien le rouge, donc je prends le kit kat ? Et voilà, après je passe trois heures à tout ranger. Ca m’occupe, me direz-vous. Oui mais non, car elles viennent pile quand y’a plein de monde (le soir).

Un autre truc qui me sort par les trous de nez. Le gars qui ne sait jamais quoi commander. Il vient, se pose au bar et commence : alors je vais prendre….euh…

Ouii ???? Et il réfléchit. Ah mais alors, pour réfléchir, il réfléchit hein. On croirait que c’est une décision de vie ou de mort. Jim Bim ou Jack Daniel ? Mec, t’as eu tout le temps de penser à ce que tu allais commander en arrivant au bar, tu pensais à quoi en faisant le chemin ? Tu observais les papillons voler ou quoi ? Ce meme type revient, une demi-heure plus tard, et me verse dans la main toute sa petite mitraille. Il me dit : « je peux avoir quoi avec ca ? ». Il sait pas compter ou quoi ? C’est moi qui doit compter, 10 centimes par 10 centimes, combien il a, et lui dire ce qu’il peut avoir pour ce prix-la. Non mais j’hallucine.

Il faut savoir que venir au bar plusieurs fois dans la meme journee est ici absolument normal. Moi quand je dois faire mes courses, pour des soucis d’economie de temps et d’essence (sauvons la planete !), je reflechis a tout ce que je dois faire en ville, et je fais tout d’un coup. Ici, non. Les gens doivent vraiment se faire chier. A croire qu’ils n’ont que ca dans leur vie, le bar. Donc ils viennent une premiere fois acheter leur paquet de clopes. Puis ils reviennent acheter leur bouteille de whiskey Jim Bim. Puis enfin, une troisieme fois, leur paquet de chips et leur bouteille de coca. Ils doivent se dire : « bon, trois balades jusqu’au bar, ca fait trois fois 10 minutes d’occupées, donc 30 minutes d’occupées dans ma journée, youhou !! ».