Semaine 5 ou comment passer ses 24 ans dans l'Outback

L'homme est un parasite et s'habitue a toutes les situations possibles. Il y a quelques mois encore, recevoir une goutte de biere sur ma peau provoquait chez moi des hauts-le-coeur. Et aujourd'hui, je m'en renverse partout et cela ne me fait rien. J'ai meme des fringues qui puent la biere. Qui l'aurait cru, c'est fou la vie quand meme ! Je commence donc a m'habituer a ce job et a entrer dans une routine mortelle-paralysant mon cerveau. Quand les gens passent la porte du bar, je peux leur apporter leur biere avant meme qu'ils ne me disent bonjour. Je sais que le vieux avec une tete de psychopathe boit de la XXXX gold, en bouteille. Le cow-boy qui m'a fait visiter sa ferme, c'est de la carlton mid, en bouteille aussi. Le garagiste au regard salace, c'est de la carlton mid, mais en canette. La meuf qui ressemble a la buraliste d'Amelie Poulain, une cruiser. D'ailleurs, en parlant d'Amelie Poulain, le maitre-nageur ressemble au tare qui s'enregistre dans le bar. Tiens, si vous aviez peur qu'on me retrouve flottant a la surface de l'eau, apres avoir lu le recit de mes diverses experiences a la piscine, vous serez ravis d'apprendre que j'ai la preuve irrefutable que le maitre-nageur sait nager. Vous allez me dire que ca coule de source, pour un maitre-nageur, mais vu le nombre de panneaux « votre enfant, vous le surveillez », j'en etais venu a penser que peut-etre, son travail consistait seulement a vendre des tickets et tondre la pelouse. Mais non, l'autre fois, la piscine etait vide, et il faisait des longueurs (et il allait plus vite que moi).

Par contre, si j'ai reussi a associer visages, type de biere et prix de la biere, je n'ai pu retenir leurs noms. Et dit ho, faut pas trop en demander a mon cerveau de blonde, hein non plus ! J'ai toujours eu du mal avec les prenoms. En colo, je suis toujours une des dernieres animatrices a reussir a me rememorer tous les prenoms. En classe, c'est facile, t'as 8 eleves (bon okay, a la fac en afrique du sud, j'avais une classe de 40!!!), et tu fais l'appel tous les jours. Ici, ils m'ont dit leur nom une fois, la premiere fois que je les ai servis, et faudrait que je me souvienne de tous leurs prenoms ?! Certains ont leur vetement de travail, avec leur nom dessus, ca c'est pratique...mais sinon ?! J'ai propose au chef de faire un memo avec une photo de chaque client, son nom et la biere qu'il boit, pour les prochaines serveuses, mais il a pas eu trop l'air de kiffer mon idee. Pourtant en France, ils ont ca les profs, non ? Un truc avec la tete de tous leurs eleves, qu'ils peuvent afficher dans leurs toilettes pour apprendre leurs noms pendant qu'ils chient (et pour les aider a chier, aussi peut-etre).

Bref. Y'a que les aborigenes qui creent un peu de suspens. Bon, en gros, ils prennent toujours des clopes, une bouteille de coca ou deux, une bouteille de Jim Bim ou de Jack Daniels et des chips. Mais ca depend un peu du fric qu'ils ont reussi a trouver par terre, a recuperer en volant l'ordi de ma collegue, a economiser du dernier versement des allocations du gouvernement...bref. Ca peut varier. Un truc qui m'enerve, c'est que je pense qu'ils s'eclatent a me faire faire des aller-retour. Genre ils me demandent une bouteille de coca de 2L. Je reviens avec, « ah tout compte fait, je vais prendre ONE POINT TWO FIVE ». La premiere fois que j'ai entendu ca, j'ai pas compris. Un point vingt-cinq. Oui, c'est-a-dire ? Ah, une bouteille de coca de 1 litre 25, okay. Je reviens. « Ah et puis 1.25 solo, aussi ». Et la, a la fin de la journee, j'en viens juste a penser « si elle me fait revenir une deuxieme fois a ce meme frigo parce que finalement elle veut deux bouteilles et pas une, je lui prends son crane par les cheveux et je lui eclate la gueule contre le bar ». Un autre truc que je ne comprends pas. Pourquoi, pourquoi, ils prennent une bouteille de coca et une canette de coca ? Ca n'a pas le meme goût ? Meuf, si tu veux plus de coca, prends deux bouteilles, ca te coutera moins cher ! Ou prends une bouteille de 2 L ! Tu sais quoi, ne prends pas de bouteille du tout, c'est mieux pour toi je crois, sinon tu vas aggraver ton cas, et bientôt, tu ne pourras plus passer la porte du bar pour acheter ta bouteille de Jim Bim, ce qui serait quand meme un serieux probleme, de quoi dejeunerais-tu le matin ? Oh mon dieu, plus de whiskey, il va falloir boire du lait ! Horreur ! C'est pas grave va, t'enverras ton gamin avec ta carte de credit et le code. Dis-lui quand meme de s'habiller par contre, on a pas le droit d'etre a poil dans le bar.

Un troisieme truc que je ne comprends pas. Ils ne bossent pas, et ne foutent rien de la journee, ils ont donc tout le temps de venir faire leurs provisions toute la journee, mais non, ils vont tous debarquer a 21-22h...pile quand moi je voudrais aller me pieuter, que je suis derriere le bar depuis 10h30 du matin, que je n'ai plus de pieds, que j'en ai ras-le-cul et que j'ai envie de tuer quelqu'un. Surtout que de 10h30 a 17h, je ne vois en general personne ou pas grand monde. Donc je me fais chier toute la journee, et la, d'un coup, c'est l'invasion des barbares. Ils arrivent tous, et se mettent tous a piailler : un coca, un jim bim, l'autre qui surencherit : deux jim bim ! L'autre qui gueule, non, on a pas assez ! Oh mon dieu. Ils pourraient pas s'arranger, créer un planning, pour qu'ils viennent tour a tour, un par heure, histoire de m'occuper un peu. C'est quand meme pas sorcier.

Le chef l'autre jour en voyant ca me sort : bon je demissionne, Manon, c'est toi la manager ce soir. Je suis la manager ? Tres bien, on ferme ! Tout le monde au lit ! Hop hop hop ! La prochaine fois qu'on boit un verre ensemble et qu'il me demande ce que je veux boire, je lui dirai que j'hesite entre une « hemoragie du cerveau » et une « ceinture de chastete ». Pour ceux qui se demandent, ce sont des coktails. Parce que oui, une autre question qui me chagrine, c'est, pourquoi tous les noms de coktail ont un lien avec le sexe. Franchement, qu'on m'explique ! En quoi melanger cet alcool a celui la conduit a par exemple quick fuck (plus ou moins« baise vite fait ») ? Ou a blow job (fellation) ? Ou a black nipple (teton noir) ? Ou a dirty orgasm (sale orgasme) ? Ou a screaming orgasm (orgasme hurlant?) ? Ou a wet pussy (chatte mouillee)? Ca a le goût d'une chatte mouillee ? Vraiment ? Ou a Vibrator ? Bref. Ah, quant a sex in the snow ! Non mais laisse moi rire, sex on the beach, je veux bien, mais en quoi les australiens peuvent savoir ce qu'est que le sexe sur la neige ???! Faudrait deja qu'ils aient deja vu de la neige !

Bref, c'est arrive une fois qu'on boive un verre avec le patron, cette semaine, avec ma collegue francaise (car oui, j'ai une collegue francaise, qui est la depuis dimanche dernier pour remplacer Chris, ma collegue irlandaise qui vient de partir) et trois clients, apres le travail, sur le balcon de l'hotel. C'etait pour finir assez sympa. Il faisait noir, il ne faisait plus tres chaud, je sirotais du bailey's en pensant a l'afrique du sud et son amarula, et ma guitare se promenait entre moi, ma collegue francaise (Alison) et un autre client.

Voila, sinon, pour mon anniversaire, j'ai passe une nuit de folie : impossible de fermer l'oeil de la nuit, a cause d'un putain de moustique. Je me suis d'abord endormie, pas tres couverte, parce que comme il fait plus « frais » que d'habitude...je n'ai pas mis la clim. A 3h du mat, je suis reveillee par un sms de ma sœur pour me souhaiter un bon anniversaire. Et la, je me rends compte que j'ai plein de piqures partout. Je mets de la creme apaisante, volee a la fin de ma colo l'annee derniere, et m'asseois dans mon lit, lumiere allumee, pour faire le guet, et occire ce putain de moustique. Of course, aucun moustique a l'horizon. Je souleve les draps, histoire de verifier que je ne dors pas dans un nid a araignees. Nada. Je finis par en avoir marre et par trouver la situation (moi qui attends les bras croises en plein milieu de la nuit) ridicule, et m'enfouis sous les couvertures. Sauf que maintenant, il fait trop chaud. Je rallume la clim. Si les ours polaires de l'Arctique ne trouvent pas de bouee-glacon, ce sera de la faute de ce moustique australien. Sauf qu'avec la clim, je n'entendrai plus le moustique arriver. Et en plus, je ne peux plus respirer sous ma couverture. Je depasse mon nez. Le salopard s'y pose. Je le loupe. Moi, je ne me loupe pas, par contre. Une grosse tarte dans la gueule, ca fait toujours du bien, surtout a 4h du mat. Je finis par l'avoir et peut donc finir ma nuit tranquille. Je me reveille le 23 fevrier des cernes sous les yeux. Et bon anniversaire ! Je baille toute la journee. Bosser le jour de son anniversaire, on a pas idee. Ma mere m'envoie un sms « courage, pense que c'est ton reve de bosser dans un bar, cf lettre de motivation ». Que celui qui n'a jamais ecrit de lettre de motivation mensongere me jette la premiere pierre ! Et puis d'abord, je n'ai jamais ecrit que je rever de bosser dans un bar...j'ai dit : « faites partie de mon reve... », nuance...

Bref, journee normale, comme les autres. Chris, ma collegue Irlandaise m'offre des chocolats:) Sharon, la meuf qui bosse parfois en cuisine inscrit au menu special : Manon's birthday dessert : crepes suzette ! Genial !!! Bon, certes je ne soufflerai pas mes bougies, mais j'ai des crepes !:)

Le chef n'est pas la, pour la semaine, donc on en profite, on ferme le bar, et pour feter mon anniversaire, et le depart de Chris, on boit quelques coktails avec les profs du village, aux frais du patron !:) Puis je discute un peu au telephone avec mes parents et ma sœur qui me chantent « joyeux anniversaire » ! C'est pas mignon tout plein !? Enfin, je vais me coucher, et la, je me rappelle pourquoi je ne bois pas d'alcool. Outre le fait qu'un verre coute une heure de salaire, ca donne mal au ventre, et envie de pisser toutes les 5 minutes. Rien qu'au telephone avec mes parents, j'ai du interrompre la conversation deux fois pour aller pisser. Non mais franchement ?! Voila donc le resume de mes 24 ans en Australie !

Ah oui, sur ce, j'en profite pour remercier infiniment les personnes qui m'ont envoye des cartes d'anniversaires:) Ca fait toujours plaisir de recevoir du vrai courrier:)

Voila, quelques bribes de conversations :

Cyril, le cuisto : tu viens de t'enfiler 500gr de viande ! Regarde ton ventre, on dirait que t'es enceinte !

Donc voilà, c'est officiel (non je ne suis pas enceinte), mais j'ai du ventre ! Quand je pense qu'avant, on ne demandait si j'etais anorexique 14 fois par jour.

Un client : Si toutes les francaises sont comme Manon et Alison, moi je veux bien aller y vivre.

Non monsieur, y'a aussi des moches, comme partout. Mais vas-y, vas-y, sors un peu de ton trou, ca te fera voir un peu le monde, et t'evitera peut-etre de dire autant de conneries a l'avenir.

Moi (qui me fait chier, et tente de faire la conversation au seul client de la journee, qui squatte au bar depuis une heure, et avec qui on a epuise tous les sujets de conversation banals du style meteo, etc...) : et tu fais quoi pendant ton temps-libre, quand tu ne travailles pas ?

Un Client : Tu preferes pas savoir (avec un regard vicieux)...

Moi : Ok, j'insiste pas. (Mais quand meme, il fait quoi ? Il baise les moutons de son voisin, avant de les couper en petits morceaux pour les manger ? Pire ? Il se branle en regardant la photo du Pape ?)

Que dire de plus...Mullewa m'etonne de jour en jour. Parmis les 3 etageres de la bibliotheque municipale, je trouve le 3eme Fifty Shades of Grey, que je m'empresse d'emprunter pour connaître la fin de ce porno romantique pour meuf. Et hier, je vais a la piscine et je tombe sur... un cours d'Aquagym ! Alors la ! On aura tout vu ! Certes, il n'y avait que trois personnes, mais quand meme ! Il se passe plus de trucs a Mullewa qu'a La Motte au Bois !

Toujours en parlant de la piscine, je ne sais pas si c'est culturel ou si c'est juste qu'ici, ils sont mal eleves, mais ils n'ont aucune notion d'espace personnel. La piscine est immense, on est 4 dedans, mais les gamins vont sauter a 5 cm de ma tete. Ou alors ils me nagent droit dedans. L'autre fois, une aborigene blonde m'a balance un ballon dans la gueule, pour rire. Moi je nageais tranquille, ca m'a pas fait trop rire. Je lui relance, en lui disant de ne plus le refaire. Trois secondes plus tard, elle recommence. La elle se fout de ma gueule. Je lui fais part de mon mecontentement. Le lendemain, le maitre-nageur me demande si la grosse dame blonde m'embete. Haha. Oui. Je peux la noyer ?

Sinon la radinerie de mon chef atteint des sommets. 15H, au bar, un client se plaint qu'il fasse si noir dans le bar : « on se croirait en boite de nuit ! Et vous, vous etes les stripteaseuses ! ». Ben voyons. Et la, ma collegue me dit que le chef lui a fait eteindre les lumieres un peu plus tot, parce que l'electricite coute cher. Donc non seuelement on a pas de fenetre vers l'exterieur, mais en plus on a meme pas le droit a la lumiere artificielle !! Idem, la clim ne marche pas, par contre, la clim pour garder les bieres au frais dans le frigo marche tres bien. J'en conclue donc que les bieres sont plus importantes que le staff et les clients sur l'ordre de priorite de mon boss.

Ah oui, alors, la semaine derniere, j'avais oublie de vous faire part de quelques anecdotes sur ma viree avec le cow-boy !

Donc sur ses terres, pas trop loin de son bungalow en prefabrique, on peut trouver un cimetiere de voitures : toutes les voitures que lui, ou ses enfants, ont cassees au fil des annees, mais qu'il garde « parce que ca peut toujours servir » (pour les pieces detachees). Ce spectacle d'une vingtaine de voitures toutes rouillees au milieu du bush a eu un effet assez reconfortant sur moi: au final, j'en ai cassee que deux des voitures, je suis loin de ce record !

Nous en France, dans notre congelo, on a des boites charal avec 20 steaks haches emballes individuellement. Eh bah lui, le cow-boy, il a une vache entiere. Tu ouvres le congelo, et la, choc, tu tombes sur une vache, certes depecee, mais les quatre fers en l'air, normal quoi. Pas pratique quand meme, quand t'es tout seul et que tu veux manger un bout, faut aller taper dedans au couteau...

Tiens, j'en profite pour preciser que le cow-boy qui m'a fait visiter sa ferme doit avoir genre 50 ans. Donc c'etait juste pour me montrer sa ferme, et non pour me draguer. Je precise, car Clotilde m'a pose la question, et m'a dit que c'etait peut-etre leur maniere de draguer : en France, on crane en montrant sa belle voiture, en Australie, on crane en montrant sa ferme et ses tracteurs. Oui, mais non.

Un autre truc rigolo. La veille de mon anniversaire, un gars qui s'appelle Tristan arrive. Son nom n'a aucun interet dans l'histoire, mais comme je suis une fan de Tristan et Iseult, j'avais juste envie de dire que j'avais rencontre un Tristan dans la vraie vie. Bon, il n'est pas chevalier, et il n'etait meme pas au courant de la legende. Bref. Je lui ai fait goute (achete, et la, on voit mes capacites de persuasion et de bonne vendeuse, car la leffe coute quand meme 7,5 dollars, alors qu'une biere normale coute entre 4 et 5,5 dollars) une leffe. La tete qu'il a fait en buvant la premiere gorgee, c'etait a filmer ! Il me demande si moi je peux boire ca. Bien sur (je fais style, dans la vraie vie, je n'en bois pas of course) et je bois une gorgee pour lui prouver. C'est vrai que c'est degueulasse. Ils me font gouter une Carlton Dry....bah....ca a le meme goût. C'est une biere quoi. Ok la leffe est un peu plus forte, mais sinon, c'est pareil, les deux sont degueu. Bon, maintenant que j'ai vu que la Carlton Dry etait moins forte que la Leffe, ca me rassure un peu, parce que quand je vois les gens s'en enfiler dix bouteilles, je me dis « putain mais comment ils descendent ! En France, y'a pas autant de monde qui boit dix bouteilles de leffe tous les jours, si ?! ». Bref, il n'a bien entendu pas ete capable de finir sa bouteille. Quand je lui ai dit qu'il etait une mauviette et qu'en Belgique et en France, les gens buvaient ca comme de la soupe (j'ai peut-etre un peu exagere), il s'est force a boire une gorgee de plus, pour ne pas avoir l'air con, puis il a declare forfait ! Il a fait goute a quelques autres clients, histoire de ne pas avoir l'air con tout seul, et effectivement, tous ont trouve ca degueulasse !

Voila. Donc certes, je m'habitue, comme tout parasite, au job. Mais ca reste un job chiant, qui ne me permettra jamais de « m'epanouir ». Mais apres tout, je pense que la notion de « s'epanouir dans son job » est une notion bien occidentale, un luxe. Au final, meme si tous les parents ont repete a leurs enfants : « il faut bien travailler a l'ecole pour faire un metier que tu aimes, et qui te donne envie de te lever le matin ! ». Si on regarde aujourd'hui...y'a quand meme pas grand monde qui peut se vanter d'avoir un job qui le rend vraiment heureux...si ? Alors la conclusion, c'est quoi ? « He les momes, eclatez-vous, et n'apprenez pas vos lecons, on s'en tape, dans tous les cas, vous finirez quand meme serveuse, caissiere ou au chomage ! ». Je ne dis pas que serveuse est un job de merde, je dis juste que ce n'est pas un job dans lequel je peux moi me realiser, peut-etre que pour beaucoup de personne, c'est un job sympa, qui permet de vivre dans une ambiance... « festive » et de faire la conversation avec de « nombreuses » personnes, mais pour moi, c'est juste un job dans lequel je dois me forcer a faire la conversation avec de gros libidineux (je pousse un peu, mais l'idee est la). C'est aussi un job qui me fait un peu culpabiliser. Vous allez rire, mais je ne peux m'empecher d'y penser :

1/ On m'oblige a donner des sacs plastiques a tout va, ne serait-ce qu'au gloglo qui achete un paquet de chips (alors qu'il va le manger en marchant) ou une bouteille de coca (genre il peut pas tenir sa bouteille a la main ? Deja la bouteille en elle-meme...plus le nombre de bouteilles qu'il achete, il va pouvoir construire un lotissement avec toutes les bouteilles). En France, on ne distribue plus de plastiques dans les magasins, et partout, on nous parle de notre responsabilite envers la planete, donc c'est plus ou moins ancre dans les mœurs, chez la majorite des gens. Ici, mais ils en ont rien a foutre. Ils laissent le moteur allume dans les voitures pendant 30 minutes, pour pas que la voiture se rechauffe (la clim, a l'interieur, je parle). Et JE donne un sac plastique pour des conneries (et je sens mon cœur se feler un peu plus a chaque fois que je donne un plastique). J'ai bien essaye de ne pas en donner a ceux qui n'avaient qu'une bouteille. Ma collegue Chris s'est ecriee : Tu ne vas pas le laisser marcher dans la rue avec sa bouteille a la main quand meme ?! Ben...si. En meme temps, c'est pas comme s'il fallait qu'il cache qu'il a une bouteille de Jim Bim, tout le monde le sait que c'est un alcoolique. Ahhh siiii, en fait, c'est pour le proteger. Comme ca, tout le monde ne rapplique pas vers lui pour lui siffler sa bouteille. Ahhhh j'ai compris ! Alala, je suis naive, hein. C'est comme les trucs pour mettre la biere et que la main ne soit pas au contact de la biere. Moi, je pensais que c'etait pour pas refroidir la main, avec la biere qui sort du frigo. Mais non, c'est pour ne pas rechauffer la biere. La fille qui ne connait rien a la biere (et qui a toujours froid aux mains, c'est pas agreable, vous savez!). Bref, avec Alison, on parlait de notre culpabilite, rapport aux sacs plastique, et je ne sais plus comment, mais on s'est fait la reflexion que plutot que de tuer de pauvres animaux innocents en voie d'extinction (genre les baleines ? Non, plus maintenant, si?) pour fabriquer des savons et des cosmetiques, on ferait mieux d'utiliser la graisse des Americains, puisque de toutes facons, ils sont tous obeses, et qu'en plus ils proliferent. Oui, je sais, c'est nul de faire des generalisations. Mais je suis allee aux USA donc j'ai le droit. Je vous assure qu'il y a plus d'obeses aux USA qu'au Mozambique (je sais, j'ai pris des exemples extremes...c'est tout moi).

2/ Outre cette culpabilite ecologique, j'ai une culpabilite...sociale-humaine. J'ai l'impression d'etre une dealeuse, et de participer a l'aggravement de la sante de tous ces pauvres aborigenes. A chaque fois que je leur vends une bouteille de Jim Bim, j'ai l'image de leur foie tout pourri qui vient s'afficher dans mon cerveau. Vous allez penser que j'exagere un peu, mais a un moment donne, quand on voit debarquer les gens TOUS LES JOURS pour depenser 200 dollars d'alcool, je suis desolee, mais l'alcool est UNE DROGUE. Donc je suis une dealeuse. Une dealeuse legale, mais une dealeuse quand meme. Surtout que parfois, il est evident qu'ils n'ont plus de fric. Mais ils se debrouillent toujours pour rassembler de quoi acheter leur dose. Et quand ils ne trouvent pas, et ben ils viennent quand meme. Et ils supplient :  « est-ce que tu peux me donner une bouteille de Jim Bim, je te rembourse demain, la semaine prochaine, des le versement des prochaines alloc'... ». Non. Je suis pas le pere Noël. J'appelle donc le chef, qui vient dire NON, de maniere plus officielle. J'en etais venue a cette idee, lorsque Damien m'a dit que je manquais de conscience professionnelle, parce que je n'ai jamais goute les bieres que je vends, et que je n'ai donc aucune idee de leur goût. Ce a quoi j'avais repondu que les dealers n'etaient pas toujours assez cons pour s 'intoxiquer avec les merdes qu'ils refilaient a leurs clients. Quand je dis « dealeuse legale », c'est que j'ai un diplôme pour etre serveuse en Australie. Sisisi, je vous jure, j'ai passe une formation, de 4h, sur internet, pour etre serveuse. On croit que n'importe quel idiot peut etre serveur, mais pas du tout, vous voyez, ici, il faut avoir fait cette formation, sinon, tu peux avoir une amende. Et donc cette formation consiste en la lecture de textes de loi (relatifs a l'alcool et a sa vente) et a des QCM. Cool hein, je vais pouvoir rajouter une ligne sur mon CV : detentrice du RSA (rien a voir avec le RSA francais), RSA signifiant : Responsible Service of Alcohol. Diplome qu'il faut payer 50 dollars, quand meme. Bref.

Voila, donc ma collegue irlandaise est partie. Ca va me manquer de ne plus l'entendre dire « je vais dans le frigo 5 minutes ». Chacun sa methode pour se rafraichir. Moi en general, je prends un glacon dans le frigo a bieres et je me le passe sur tout le corps (non, pas la peine d'imaginer un truc super sensuel, ca ne l'est pas). En parlant de glacon, je comprends mieux maintenant le passage dans le Mariage de mon meilleur ami, dans lequel y'a une meuf dont la langue reste collee sur le penis d'une statue de glace. Effectivement, ca colle la glace !

Maintenant que j'ai une collegue francaise, c'est un peu l'invasion francaise a Mullewa. Je sais, on est que deux, mais comme y'a pas non plus tant que ca d'habitants ici, statistiquement, 2 francaises, c'est beaucoup ! J'ai de la chance, elle est super sympa, meme si la premiere demi-heure apres son arrivee, je n'avais toujours pas vu son visage. Toujours scotchee au visage de son mec, un peu comme les poupees chinoises dans ma salle de bain, dont les bouches sont aimantees, et que petite, j'aimais a separer. Pas que j'aime bien foutre la merde, mais les gens qui sont toujours scotchees a leur moitie ont une certaine tendance a m'enerver. Surement parce que moi j'ai un probleme avec le contact humain et que j'aime pas qu'on m'approche de trop pres, et surtout en public. Ca me fait penser, hier j'etais en conge, donc assise au bar, du cote client. Et y'a un client qui s'approche de moi comme pour me faire un hug (cette espece de salutation americaine). Detestant cela, je ne peux refrener un mouvement de recul. Et le patron, qui voit ca, commence a engueuler le client, en lui disant que garder ses pattes pour lui. Genre je suis une princesse en detresse et je ne peux pas me debrouiller toute seule pour virer un mec. Sur le coup, j'ai eu l'impression d'etre une skimpie (les serveuses en maillot de bain, qui sont surveillees par le patron, et qui sont immediatement secourues si un client ose les toucher), ou une pute et que mon chef etait le mac. J'ai pas trop beaucoup aime ca.

Vous venez de lire 6,5 pages word. Si vous etes encore la, felicitations, et a la semaine prochaine !:)

PS : Combien de minutes, pour la lecture ?