Semaine 6 : Je commence a voir la lumiere au bout du tunnel

Je vois la fin de ce job approcher avec grand regret (ironie). Je suis en effet en recherche active sur le site fabuleux qu'est Gumtree (sur lequel j'ai trouve tous mes jobs, compagnons de voyage, voitures, etc...) pour trouver des gens qui auraient une voiture et qui iraient dans la meme direction que moi, approximativement a la meme periode. Bon et ben c'est pas gagne, hein, parce que tout le monde cherche des gens qui ont une voiture, mais personne n'a de voiture ! Je preferais quand meme quand j'avais une voiture, et que je cherchais des gens pour la remplir...c'etait moins stressant ! Bref, y'a des chances que je finisse par louer une voiture avec des gens, et ca va me couter un bras cette histoire. Bon, je compenserai en faisant du stop sur la cote est...;p

Que vous raconter cette semaine ?!

Constation n1 : Si il n'y avait pas la piscine de Mullewa, y'a longtemps que je serais partie.

Constatation n2 : Si je n'ecrivais pas, y'a longtemps que je serais devenue cinglee. Je crois que c'est parce que j'ecris que je n'ai pas besoin de boire. Ecrire coute moins cher, un carnet et un stylo.

Un soir, une aborigene passe par derriere l'hotel, du cote des cuisines, et interpelle Cyril, le cuisto pour lui parler dehors. Celle-ci lui propose une fellation, contre de la bouffe gratuite. Pour un cornet de frites, pour etre exacte. Meuf, par pitie, si tu suces un mec pour de la bouffe, je t'en supplie, fais-le au moins pour un steak frites, ou je ne sais pas moi, mais pas juste pour un cornet de frites ! Non mais ou va le monde franchement... !

Sinon, ca m'a fait marrer de voir a la piscine un cours de natation de l'ecole d'a cote. Donc en fait, y'avait trois eleves dans l'eau, le reste etant retale sous les auvents, a l'ombre, habilles, et en train de papoter tranquille. Genre ils ont pas envie d'aller dans l'eau, et ben ils y vont pas (deja je comprends pas qu'ils aient pas envie d'y aller, vu la chaleur). Nous en France, si t'as pas un mot de ton medecin, tu peux toujours courir pour etre dispense de piscine, sinon c'est limite si le prof te pousse pas dans l'eau. T'as tes regles ? Vraiment ? Baisse ta culotte pour voir si c'est vrai. Et tu peux pas mettre un tampon, comme tout le monde ? (Tu as 15 ans, et ton prof est un mec). Et toi, Monsieur le prof, tu aimes bien avoir un truc enfonce dans le cul ? Hein ? Non ? Tu sais pas ?

Alors lundi, c'etait la fete du travail, jour ferie, donc. Ils sont quand meme pas cons, ces australiens, parce que plutot que de foutre la fete du travail le 1er mai, et que ca tombe parfois un samedi ou un dimanche, et ben eux, ils ont decide que la fete du travail, c'etait le premier lundi de mars. Comme ca, tous les ans, ils ont un week end de trois jours, c'est pas la classe, ca ? On voit qu'on est dans un pays de flemmards. D'ailleurs y'a des employeurs qui preferent embaucher des backpackers que des australiens, car les premiers seraient plus travailleurs... ! En meme temps, nous on a pas le choix, si on ne bosse pas, c'est retour chez papa-maman (ce qui est bien aussi parfois, mais quand on l'a decide, c'est mieux!).

Ah oui, alors il faut que je vous raconte le stress de malade que je me suis tapee, c'est drole. Enfin, a posteriori, c'est drole, sur le moment, j'etais presque en train de pleurer.

Samedi, une aborigene dit au bar a ma collegue que j'aurais perdu une cle a la piscine. Ma collegue m'en parle, je verifie que j'ai bien la cle de ma chambre, et la cle de la piscine qu'un client de l'hotel m'a prete pour quand la piscine est fermee. Impec, je les ai. J'en conclue donc que la meuf a raconte de la merde. Je me couche tranquille d'esprit. Le lendemain, je me reveille en panique. Et si c'etait la cle de la stock room, ou on entrepose tous les cartons de biere ?! Et si j'avais oublie de la raccrocher au bar apres avoir rempli les frigos, et qu'elle etait tombee de ma poche a la piscine ?! Oh My God. Je commence a imaginer tous les aborigenes en train de vider la stock room, en faisant une chaine humaine, pour etre silencieux, et en se passant les cartons de mains en mains, comme dans Robin des bois, quand ils volent l'or du roi. Je m'imagine deja ouvrir la stock room et contempler une salle vide de cartons. L'horreur, la fin de mon reve, le retour en France. En effet, si cela arrivait, je doute que mon patron me pairait mes 6 semaines de travail, et j'aurais donc bosse 6 semaines comme une esclave pour RIEN, NADA, NOTHING ! Ce serait tellement rageant de me faire virer pour un truc aussi con, surtout que je n'ai jamais pomme de ma vie une cle, et que en grande parano que je suis, je verifie toujours 3000 fois que j'ai bien toutes mes affaires. Je descends dejeuner et tente d'apercevoir a travers la porte, si la cle est accrochee a sa place sur le mur. Impossible de voir. J'attends que le chef ouvre le bar, a 10h30. Il est 10h50, ma collegue qui ouvre le bar attends le chef qui n'est toujours pas la, et je stresse a mort. Il doit etre a la police en train de porter plainte pour le vol des cartons de biere. Je vais a la piscine, histoire de demander au maitre-nageur si une meuf lui a rapporte une cle. Non. Donc si effectivement elle a trouve une cle, elle l'a gardee. Magnifique. Je fais un petit plouf, histoire de profiter une derniere fois de la piscine, avant de me faire virer et de retrouver l'hiver du nord-pas-de-calais. Puis je retourne a l'hotel. Le chef n'est toujours pas la. On appelle une autre manager, qui vient nous ouvrir le bar. Il est midi, les clients commencent a arriver, et bien sur, rien n'est prêt. Le chef arrive. Il dormait. J'entre dans le bar, et me precipite vers les cles. Elle est la, tranquillement accrochee a l'endroit ou elle doit se trouver. ALLELUIA ! ALLELUIA ! ALLELUIIIIIIIAAAAAAAA !!!!! Trop contente que ce ne soit pas la fin de mon voyage, j'aide Alison ma collegue a preparer le bar. Ce n'etait donc pas la derniere fois que je nageais dans cette piscine.

Premiere image : le vol de l'or du roi par Robin des Bois et ses amis (= le vol de la biere par les Aborigenes. C'est vrai ca, apres tout, pourquoi c'est le roi qui a toute la biere ???!)

Deuxieme image : La reaction du roi en decouvrant le vol de son or (= la reaction du chef en decouvrant le vol de sa biere)

Troisieme image : Le roi qui etrangle son serviteur pour n'avoir pas pu empecher le vol (= le chef qui m'etrangle et me vire pour avoir perdu la cle de la stock room et ainsi provoque le vol de la biere).

Breves de comptoir :

Un client : Alors je voudrais...1.25 coke and...ton numero.

Moi : Alors...oui... et non.

Un client : Je peux avoir quoi avec 2 dollars ?

Moi : Euh...un verre d'eau ?

Meme un paquet de chips ou un coca, c'est minimum 2,60 dollars !

Et toujours, les gens qui arrivent, me montrent du fric, et me disent : « je peux avoir quoi (ou combien de cannettes) avec ca ?

Je n'ai jamais entendu cette phrase dans la bouche d'un adulte avant, franchement ! On dirait un gamin qui va a la boulangerie avec son argent de poche, et demande combien de bonbons il peut avoir !

Je suis donc conseillere en alcool. Bon, tu peux avoir 4 cruisers, ou 2 Jim Bim. Avec 2 Jim Bim, tu seras plus vite bourre, mais t'en as moins a boire. Tu preferes quoi ?

Une meuf me demande une bouteille de vodka et trois 1.25. Elle ne precise pas quoi, comme 1.25, je lui ramene donc trois 1.25 de coca.

• non mais de la limade !, me hurle-t-elle.

• et comment je suis censee deviner, je suis serveuse, pas voyante !, dis-je en prenant sur moi.

• Ben on ne melange pas de la vodka avec du coca !

• Ah.

Et la, ma collegue d'expliquer que je n'en sais fichtrement rien car je ne bois pas.

En meme temps, ils mettent bien des glacons dans le vin et de la limonade dans la biere, donc j'ai envie de dire, on n'est plus a ca pres !

Moi : Deja fini votre biere ! (en voyant revenir un gars pour une seconde)

Le client : Eh, les hommes ne sont pas des chameaux !

Moi : Non, ce sont des chiens.

(regard choque du client)

Un autre client : C'est bien, tu l'as remis a sa place, depuis le temps qu'ils sort des grossieretes...

Un client (en voyant le mariage de Sabrina l'apprentie sorciere a la TV) :C'est beau, non ?!

Moi : Non, c'est pas beau. Pour finir trompee un an plus tard, et divorcee, je vois pas ce qu'il y a de beau la-dedans.

Un soir, une meuf appelle pour passer commande en cuisine. Je suis au bar, y'a plein de monde a servir, je n'entends et ne comprends rien, surtout que la meuf elle-meme ne sait pas ce qu'elle veut. Du coup, ca m'a soulee, j'ai passe le telephone a un habitue, le carnet et un stylo, et je lui ai demande de prendre note pendant que je servais les autres clients. Il a eu du mal aussi, ce qui m'a fait bien plaisir.

Tiens, cette semaine, c'etait la semaine francaise a la TV ! Un telefilm-serie avec le gars qui joue Samantha et Thierry Lermithe ! Ainsi que l'Arnacoeur. Eh ben ca fait plaisir de pouvoir regarder un film jusqu'à la fin. Les DVD de la librairy, j'ai laisse tombe, impossible d'en regarder un jusqu'au bout. L'avantage, c'est qu'au moins ca developpe l'imagination. Je suis libre d'imaginer la fin que je veux. Donc dans Twilight 4, part 1, Bella meurt en couches. Parce que c'est tellement plus tragique et romantique que sa transformation en vampire. Et alors Titanic, la, ce n'est meme pas la fin qui change, c'est tout le film, vu sa longueur... Donc non seulement Jack ne meurt pas. Mais en plus le bateau ne coule meme pas. Pis tiens, si le DVD buggue au bout de 10 minutes, comme il me l'a deja fait, ben Rose ne rencontre meme pas Jack tiens.

Ah oui, j'ai eu la mauvaise idee, je ne sais pourquoi, de lever les yeux au plafond dans la laundry. J'ai failli avoir une attaque, on se croirait dans la salle aux araignees de Fort Boyard. Oh Mon Dieu.

Sinon sympa le remplacant du cusinier (quand Cyril est en conge) :

Alison : (qui vient de me dire une blague, alors que je suis au bar, et elle en cuisine) Meme en francais, on ne se comprend pas ! (oui, je suis un peu sourde de l'oreille)

Le cuisto : Non mais de toutes facons, elle ne comprend jamais rien !

!!!!!! Non mais je t'emmerde moi ! Viens bosser en France un coup, avec ton anglais ronchonne entre tes dents ! Vieux con, va ! Le gars, parce qu'il est diabetique et va peut-etre perdre sa jambe, il croit que ca l'autorise a me gueuler dessus quand je trouve pas un truc qu'il me demande d'aller chercher dans la cuisine. Oui, je suis nulle pour trouver les trucs. Mais deja, si je comprenais ce que tu me demandais de chercher, ca irait mieux. Pour cela, la solution est simple : ARTICULE. Merci.

En parlant d'articuler. T'en as aussi qui exagerent. Ils arrivent et me sortent : « Un-car-ton-de-biere » en me mimant un carton (en faisant la forme dans l'air d'un carton avec leurs mains). Nan mais mec, je suis francaise, hein, pas sourde ni debile.

Un jour, j'arrive a la piscine. Alors que je m'installe gentiment sur la pelouse, deux gamines me sortent : il faut payer l'entree !

• oui, je sais, j'ai un full season pass.

• Un foul ?!

• FULL. F-U-L-L.

• Ahhh, full !

Non mais de quoi je me mele quoi ?! Take care of your oignons !!!!!! (Ah bon, ca se dit pas en anglais?!).

Tiens, en parlant d'oignons, dont je ne connais pas l'orthographe, ici, ils ecrivent fillet miNgnon !!! Et c'est du bacon enroule autour d'un steak ! Scandale !

Comme je me fais toujours aussi chier, j'ai remodele des chansons a ma sauce. Sur l'air de « I just don't know what to do with myself », on a donc : « I just don't know what to clean, anymore ». Je l'ai meme chantee a mon chef. Il m'a trouve trois trucs a nettoyer. Le fond du frigo. La machine a cafe. La ou on stocke les cartons de coca. Ca m'a occupee au moins 27 minutes, c'est bien, apres quoi, je me suis fait chiee le reste de la journee, puisque monsieur ne veut pas que je lise au bar. Je regarde donc des conneries a la TV. Il est a l'origine de mon abrutissement intellectuel et de ma mort a petit feu. La derniere fois, j'ai du aller bosser pile au moment ou y'a du suspens dans 50shades of grey. J'ai donc emmene le bouquin pour le finir au boulot, comme y'avait personne. Et je me suis fait engueulee, parce que je pourrais trouver des trucs a nettoyer, plutot. Oui, quoi ? Si tu veux, je peux detapisser les murs et les retapisser aussi, comme y'a personne, j'ai le temps. Quelle couleur tu veux ? J'ai l'impression d'etre Penelope, et de faire des trucs qui ne servent a rien. Ca m'enerve un peu car dans mes boulots normaux, que ce soit animatrice ou prof, on coure apres le temps, donc faire des trucs inutiles pour passer le temps, ca m'agace legerement.

Autre chanson, sur l'air de la chanson du mariage dans Twilight (aussi chanson a la fin du 1er film, quand ils dansent sous le « chapiteau » au bal de promo) : J'en ai ras-le-bol / de ce job de merde / je veux m'barrer d'ici et le / plus vite possiiiiiiible... » Ca marche trop bien, je vous le chanterai a mon retour, si vous ne voyez pas trop;p

Ah oui, toujours a la piscine. Un jour, je vais aux vestiaires, toujours deserts, pour me rhabiller. Les vestiaires : un banc dans une salle a ciel ouvert. Bien sur, il a fallu qu'une gamine arrive pile au moment ou j'avais les fesses a l'air, et comme j'etais face a l'entree, et ben elle a rien loupe du spectacle. Oups.

Mardi, j'etais assise sur le bar, dos a la porte d'entree (pour mieux voir la TV, et soulager mes pieds, c'est le seul endroit ou je peux m'asseoir en etant « derriere » le bar). En general, j'entends toujours les gens rentrer, vu la discretion incroyable des gens bourres. Sauf que la, un gars est entre silencieusement et a crie : « bouuuuuuh ». J'ai bien entendu hurle. Putain, il m'a fait peur, ce con. Mais a posteriori, c'etait drole. A retenir, ne plus m'asseoir dos a la porte. Le gars est revenu un peu plus tard, et a essaye de me refaire la blague, mais cette fois ca n'a pas marche, je me suis retournee en entendant la porte ! Il y en a quand meme des droles...

Discussion avec un type :

Lui : comment tu t'appelles ?

Moi : t'arriveras pas a le prononcer.

Lui : Essaie.

Moi : Manon.

(Il repete, plutot bien).

Lui : Et ca veut dire quoi ?

Moi : Ben, rien. Ton nom a toi, ca ne veut rien dire non plus, si ?

Lui : Si.

Moi : Ah bon, et c'est quoi ton nom ?

Lui : Awesome (= Genial, dit'-il d'un ton on ne peut plus serieux.

(explosions de rire de son pote et de moi)

Moi : Ah bah moi dans ce cas, c'est Wonderful.

Lui : Ou Fantastic.

Moi : Ah ouais, j'aime bien fantastique.

Son pote : Donc en vrai, comment tu prononces ton prenom ?

Moi : Fan-Tas-Tic.

Comme je fais chier, et que j'en ai un peu marre de repeter toujours la meme chose (je m'appelle Manon, je suis prof de francais (ou animatrice), j'habite a 3h de paris dans le nord de la france, blablabla...), j'ai decide de varier un peu pour rigoler. Bon, j'ai teste, dire que je suis chinoise, c'est marrant, car les gens ont un instant d'hesitation, puis ils eclatent de rire. Dire que je suis suedoise par contre, nul a chier, les gens me croient, c'est pas drole du tout. Bref, je varier un peu sur les metiers maintenant. Je me vois bien dire que je bosse comme dresseuse de lions ou trapeziste dans un cirque. C'est cool, ca, non ?

Tiens alors, lundi, le bar etait meme pas encore ouvert, y'avait deja un couple qui avait depense 550 dollars d'alcool, et ainsi rembourse plus de mon salaire hebdomadaire.

Ils partaient une semaine dans un ranch tondre des moutons, et il fallait donc faire des provisions : 13 sacs de glace (a 4.50 dollars chacun) pour remplir leurs deux immenses glacieres, afin d'y mettre toutes les bieres achetees (pour 500 dollars). La meuf dit a son mari, au moment de payer : ca fait 15 bieres par jour, ca ira ?

J'ai pas ose demande si c'etait 15 bieres par personne ou a se partager.

Voila, je terminerai cet article par une hola en l'honneur de l'hallucinante rapia-titude de mon chef, qui a quand meme reussi a vendre a des aborigenes un petit pot (vous savez les pots de la friterie dans laquelle ils mettent la sauce barbecue, etc...) de grenadine a 4 dollars, moi franchement, je dis bravo. Avec ma collegue, on hesitait entre consternement et fou rire. Ca n'a pourtant pas eu l'air de choquer les aborigenes, mais faut dire que vu l'etat dans lequel ils etaient deja, ils n'ont pas du voir le probleme. Ou alors c'est juste que ca fait moins mal de depenser l'argent des allocations que de depenser 30 minutes de travail a la sueur de notre front dans 10 ml de grenadine. Je ne sais pas, et je saurais jamais, puisque je ne toucherai jamais d'alloc, comme je ne bosserai pas en France.

Bref.